Saya sedang tidak ingin JATUH CINTA lagi, Tuhan...

Diri ini... bersiap mengucapkan selamat tinggal pada Sang Aku...
berterimakasih pada Sang penyamar atau entah siapa yang telah menjadikan diri ini tersadari bahwa Sang Aku hanyalah sebuah asa nelangsa dalam penantian...
...
...
Saya sedang tidak ingin JATUH CINTA lagi, Tuhan...

Buntu merajai dalam selimut luka bernadirkan sebuah pengharapan yang teratapi...
Jiwa yang tertipukan sukma penelaah rasa ini, tersadarkan peluh kasih tak tersadari...

Saya sedang tidak ingin jatuh cinta lagi, Tuhan... karena saya sedang dalam proses pencarian sebuah kehidupan normal dalam ketidaknormalan yang mendominasi... diri ini sudah terkontaminasi... terserang virus maha dahsyat yang bahkan saya tidak tahu apa, menjadikan diri ini begitu ingin menghilang sejenak dari peraduan masa

Saya sedang tidak ingin jatuh cinta lagi, Tuhan...

karena saya sedang ingin kembali pada sebuah masa ketika saya belum sadar akan ketidaknormalan yang hinggap mematah arang dalam sulam jemari terbalutkan...

pikiran ini tercemari...
otak ini terkontaminasi...

jelaga hitam milik sang pematik tenggelam dalam rentang malam pendewasaan...
apa yang salah dalam diri ini?? benarkah ketidaknormalan ini begitu tabu di mata dunia? lantas ada apa dengan mereka yang normal sehingga bisa menjadikannya berada dalam lingkup kebenaran?? apa bedanya saya dengan mereka???

iya... beda!!!!

karena saya tak lantas mengikuti rentang alur kehidupan yang telah tercipta...
karena saya keluar jalur yang telah ditetapkan oleh mereka sang penentu kehidupan untuk menuju dunia yang lebih baik...

baik???? untuk siapa? untuk mereka yang mengaku diri mereka normal dengan segala ketidaknormalan mereka? atau saya yang jelas berfikir tidak normal dalam semua ketidaknormalan ini???

huff... ingin berhenti menghujat...
ingin berhenti mempermasalahkan...

hanya ingin berdiam di balkon kamar dalam temaram gelap langit yang mengangkasa di atas samudera penciptaan dunia...

Saya ingin MELARIKAN DIRI, TUhan!!!!! karena sudah tidak lagi tahu HARUS APA DIRI INI????? pergi ke psikiater adalah salah satu pilihan yang diajukan oleh teman2 saya, karena mereka bilang: saya sudah begitu tidak normal... mungkin mereka khawatir bahwa ketidaknormalan dalam diri ini akan menyebar hingga mengelabui impuls saraf yang bertendensi menuju ke arah penghancuran... terimakasih untuk teman yang mengusulkan ide bagus ini... tapi masalahnya saya tidak punya uang untuk pergi ke psikiater... saya hanya bisa bercerita dengan 'si bujang lapuk' di balkon kamar ini, setelah itu lantas saya tertidur dan terbangun keesokan paginya dengan mendapati diri ini terdiam sambil bergumam, "Adakah yang salah dengan diri yang tidak normal ini?'

Yang membuat saya heran, dengan adanya ketidaknormalan ini kenapa masih saja mendapat hujatan dari mereka yang normal? hey... tidakkah kamu yang normal tahu bahwa sudah jelas saya ini TIDAK NORMAL, jadi tolong jangan layangkan hujatan kalian mengenai sesuatu yang normal tentang ketidaknormalan ini.... atau mungkin mereka tidak tahu? huff... semoga saja setelah ini mereka lantas tahu. actionnya adalah: mereka akan berhenti menghujat???? atau akan kembali menghujat karena kali ini jelas mereka menyadari akan ketidaknormalan ini....

SAYA BENCI SEMUA TOPENG penutup wajah yang membungkam hati dalam peraduan tak bertepi.
SAYA muak dengan mulut yang acap kali tertepakkan dalam kelam hati...
Saya ingin PERGI, Tuhan.... ingin melarikan diri sejenak...
ingin berhenti memandangi topeng-topeng yang mengelabui di sana....
ingin hidup sendirian dalam bumi yang dipenuhi jelaga hitam milik sang pemakai topeng...

saya mencintai kesendirian ini... lekuk keheningan dalam padam sinar yang mengangkasa jelaga hati...
Saya mencintai kesendirian yang menjadikan diri ini begitu tidak sadar akan dunia di luar sana yang ternyata sedang menghujat.

Tahun 2009 menjadi awal tersadarnya diri yang sedang tidak ingin jatuh cinta lagi...lelah hati yang berkecamuk dalam pikiran ini hanya ingin menggerakkan jemari untuk kemudian terangkaikan kata menuju sebuah pengakhiran...

seorang teman lantas bertanya, "Kha... tidak kah kamu ingin kembali normal seperti dulu?"
Pikiran saya kembali bergulir lantas berpikir, hingga akhirnya saya tersadari... "Dulu??? DUlu itu kapan? karena saya baru sadar bahwa sebenarnya ketidaknormalan ini sudah menghinggapi jiwa yang rapuh ini semenjak hampir 7 tahun yang lalu"...

Saya tidak bermaksud menentang segala struktur yang ada... hanya saja diri ini tidak mampu meneguhkan hati dalam kerancuan pemikiran... saya dihadapkan pada satu perspektif baru di luar sana yang menjadikan diri ini tidak normal karenanya...

seperti yang diucapkan oleh seorang teman bahwa saya ini memang perempuan rapuh... terlihat begitu kuat namun kosong... Saya ini rentan dalam alam penghidupan... saya mudah ambruk... RAPUH tak terperih...

karena itu saya katakan padanya:
Saya memang RANGKA... yang tidak pernah terisi sepenuhnya meski hanya angin yang merasuk.
Saya memang JARING... yang sekali lagi tidak pernah tertutupi sepenuhnya, karena berlubang sehingga air tak lantas tertampung karenanya.
Saya memang ANGAN... yang hanya ada dalam pemikiran ini... menyulam makna yang tertuangi dalam alur nyata sebuah penghidupan...
karena saya memang... RANGKAJARINGANGAN....